Да ли се економија односи на брак? Овдје не говоримо о новчаном току; говоримо о економским теоријама.
На много начина, брак је као пословни договор. Размислите о томе: Двоје људи добија лиценцу, склапа споразум и обједињује своје ресурсе ка заједничком циљу. Они склапају вербални уговор у којем се наводи да су обе стране посвећене томе да раде ("за богатије, сиромашније, за болест и здравље", или речи у том смислу) и улажу у велико почетно улагање са надом да ће се велики приноси надокнадити време. Подразумева се да су укључени и други елементи, али није превелики скок мислити да би брак могао имати користи од паметних економских принципа баш као што то раде традиционална предузећа.
Кључне Такеаваис
- Брак може имати користи од примене економских принципа који помажу да традиционална предузећа буду успешна. Принципи као што су морални ризик, одбојност према губицима, теорија игара и размишљање на маргини могу се применити на односе како би се ојачали. Важно је имати на уму да на људско понашање утичу додатни фактори, укључујући контекст, емоционална стања и склоност живљења у тренутку.
Анализа трошкова и користи
У браку је потребно донети много одлука - од ситних до животних. Један алат за помоћ при доношењу одлука: анализа трошкова и користи. Идеја је да се одмере гранични трошкови ако се нешто учини против користи коју бисте од тога добили.
Размотрите овај пример ниске цене и велике користи. Као угоститељи, пристајете да издвојите 25 долара сваке недеље за редовне ноћи у новим ресторанима. Ако износ који штедите није потешкоћа и значи да редовно проводите време заједно у потрази за обостраним уживањем, корист од јачања веза вашег брака далеко превазилази трошкове.
Сад размислите о досадној навици вашег супружника да напушта ВЦ шкољку горе. Да ли су трошкови навлачења о томе вредни потенцијалне користи за вас? Анализа трошкова и користи у случајевима попут ове може вам помоћи да пустите ствари у вашој вези које коштају више него што вреде и научите да бирате битке које су вам најважније (што није нужно исто као што је важно за вашег супружника, наравно).
Морална опасност (превелика за неуспех)
Сећате ли се када су предузећа попут Фанние Мае, Фреддие Мац-а и Беар Стеарнс-а савезне владе сматрала превише важним да би их економска криза срушила? Знамо где је "превелик да би пропао" довео до великих решења. Теорија моралног ризика је да они који осећају да нема последица - односно да ће неко други сносити трошкове - преузимају непотребне ризике.
У браку, поступање по принципима моралне опасности може довести до тога да се ваш супружник узима здраво за готово. Размислите о могућим последицама пре него што се одлучите на везу са „невиним“ Фацебоок односом с оним драгим са факултета, с којим сте се поново срели на свом недавном дружењу. Останите уложени у вашу тренутну везу ако желите да останете ван суда за развод. У браку не постоји ствар спашавања.
Губитак аверзија
Идеја која стоји иза аверзије губитка јесте да искуство губитка има већи психолошки утицај од искуства добитка једнаке вредности. Шта то значи у стварном свету? Жаљење које изгубите ако изгубите новчаницу од 20 долара представља болније од задовољства проналажења 20 долара на тротоару.
Једна област у којој би се та правила понашања могла одиграти у браку је поштивање статуса куо. Истраживање је показало да ће људи, када им се представи избор да нешто раде или не учине ништа, одлучити да не учине ништа ако ће задржати статус куо. С аверзијом губитака, можете се држати статуса куо, јер оно што бисте могли изгубити предузимајући кораке да направите промене које су веће од онога што мислите да бисте могли добити.
Рецимо да се ви и супружник препирите око тога како ћете провести свој одмор. Желите да одете у исту викендицу на плажи коју сте унајмили последњих шест година, али супружник жели да оде у планине ове године. Пронашла је кабину близу језера која би коштала исто, а то је иста удаљеност од вашег дома. Расправа о различитим жељама, признавање забринутости за оно због чега се бојите да бисте могли изгубити и слушање о атракцијама на планинском повлачењу можда ће вам помоћи да схватите да нови план - и срећа вашег супружника у његовом спровођењу - превазилази вашу аверзију губитка.
Подстицаји
Предузећа користе подстицаје за стално мотивирање понашања, било да се ради о продајним бонусима за запослене или бескаматним трансферима салда за кориснике кредитних картица. Очити разлог због којег се користе је да подстицаји мотивирају понашање људи.
Али они морају бити прави. Захваљујући супружнику да пере посуђе или води псу у шетњу, чини да се осећају добро у вези са собом и својим понашањем. Грицкање због тога што не праве кревет или стављање чарапа у контејнер за прљаву одећу, чине да се осећају огорчено. Љубазност и захвалност крећу се дуго према мазању точкова глатко вођеног брака.
Теорија игара
Како доносимо одлуке у стратешким ситуацијама? О томе се ради у теорији игара. И није користан само као концепт на светској сцени између народа нагнутих у одбрани властитих интереса. Према теорији игара, две (или више) страна које су заинтересоване за сопствени добитак, али приморане да се баве „другим“ могу да се укључе у сарадњу, где раде заједно да би пронашле разумно решење, или несарадњу, где су у основи сви за то себе.
У браку се често суочавате са сличним изборима. Желите оно што желите, без обзира на то шта ваш партнер жели, и ви ћете се држати тог става без обзира на то (то је став кооперације). Наравно, сарадња је боља опција, али често је врло примамљиво копати. Теорија игара учи да је оно што треба да тежите најбољим могућим резултатима у датим околностима - а то није исто што и најбољи резултати за вас . Не постоји независни „најбољи“ избор који можете направити, јер најбољи не зависи само од вас. Уосталом, и ваш супружник има своје жеље, па их треба узети у обзир.
Како се то ради? Паула Сзуцхман, коауторица књиге „Ниси ти, јело је“, предлаже три стратегије теорије игара када се нађеш у сукобу са супругом:
- Размишљај унапред. Размислите о томе како ће ваш супружник реаговати на оно што планирате да урадите или кажете. Како би та реакција требала усмеравати ваше понашање у овом тренутку? Каква је била реакција вашег супружника? Када сте урадили или рекли шта ћете учинити или рећи, како је реаговао ваш супружник? Шта сада можете учинити другачије да бисте произвели другачији исход? Ставите се на место супружника. Шта би они урадили у овој ситуацији?
У браку морате научити да бирате своје битке и препуштате се стварима које коштају више него што вреде.
Ове стратегије би вам требале помоћи да се суздржите од прекомерног помена и потешкоћа у које се повремено нађу већина брачних парова.
Размислите на маргини
Промена може бити застрашујућа, али живот се састоји само од промене и кретања напријед. Кад размишљате на маргини, размислите о вашем следећем кораку - шта бисте требали учинити сада .
Микроекономија наглашава користи од врло малих промјена. Рецимо да се супружник узнемирио што никада не помажете деци. Ако направите једну малу промену, попут спремања за спавање неколико пута недељно, трошкови ове промене - можда сат или два недељно - су мали у поређењу са благодатима срећнијег супружника. То је још један пример вредности анализе трошкова и користи, теорија са којом смо започели.
Боттом Лине
Економски приступ браку можда није најромантичнија опција, али пружа алтернативни оквир за управљање вашом везом. Само имајте на уму да наше понашање не иде увек према теоријама, у складу са економијом понашања, дисциплином која се ослања на психолошке експерименте како би се истражио процес доношења људских одлука.
Склони смо да живимо у тренутку - одупирући се промени - и под утицајем наших физиолошких и емоционалних стања. Такође нисмо баш добри у предвиђању свог будућег понашања, а на наше размишљање утиче непотпуно знање и контекст у коме доносимо одлуку. Ипак, ако теорије попут овде наведених могу задржати корпорације с више милиона долара у плану, сигурно је вредно испробати их да повећају изгледе на венчање.
